Вокруг меня невидимые стены? Или мне этого просто хочется? Говорят, прозрачность легкая и незаметная. А моя – она тяжелая, давит и внутри и снаружи. Прозрачный свинец.
Часто в сознании возникает слово «душа». Я не люблю его произносить или писать. Предпочитаю выражение «что-то внутри». А душа – это штамп. Ненавижу штампы. Там нет полета чувства, фантазии, свободы.
Когда я слышу нечто подобное, мне сразу становится плохо. Ощущение, что человек либо ограниченный, либо ему все равно, что говорить. Хочется уйти и заплакать. От одной фразы или одного слова! Ощущение, что окружает полное непонимание. Если такие люди молчат, то я существую хотя бы надеждой, что они уловили хоть чуть-чуть. Откроют рот – и у меня все внутри падает.
А внутри разливается и живет что-то черное, похожее на гуашь.
Внутри головы что-то тяжелое. Страшно. Тоже черное.
Я вижу достойных людей для моей реальной жизни. Я ищу в них новую неведомую реальность. Мой интерес подогревает недосказанность и молчание. Секундный обмен взглядами; на виду и на расстоянии; спины. Это блаженство. Хочу прожить так всю жизнь. Если нельзя умереть и жить там. Или не жить вообще здесь… это просто неинтересно.
Человек-готика в своей сути. Монументальность молчания, тайна. Толстые стены. Но внутри изумительные фрески. И сами стены из многого количества кирпичей.
Я не фанерный домик. Я храм.
Иногда думаю: что я себе придумала, а что есть в реальной жизни?.. Хочу вернуться в свою прежнюю ирреальную жизнь с идеальными героями.
Они не идеальны в плане характеров, в моих мирах нет хороших людей вообще. Но, Боже! Как же интересно открывать лучшие качества в самых несносных людях. Причем, этих людей вообще не существует. В это можно поверить? Это можно понять? Хотя когда ирреальность и реальность оказываются слишком близко, мне это не нравится. Кажется, это мой обман, и я не хочу, чтобы он был раскрыт.
Это моя большая тайна ото всех. И люди, которые знают все о моей жизни, никогда даже и не догадывались о другой. И иногда кажется – стоит только умереть – и окажешься там! О! Как я этого хочу!
Что же меня здесь держит? Я хочу быть там! Там я могу быть кем угодно и с кем угодно. Знаю примерный сюжет, ход развития событий. Даже казаться на волоске от смерти, лицом к лицу с убийцей не страшно.
Это прекрасно – жить там. Я не хочу жить здесь. Мне тут не нравится.
Сижу одна, мне нейтрально.
Светло-серое, похожее на перистые облака, прозрачное.
Белое по краям.
Не могу улавливать лекцию. Пропускаю мимо ушей половину. Где-то глубоко о чем-то думаю. При мысли о маме уже не темно-коричневое, светлее, но все равно тяжело и неприятно.
Не могу общаться с людьми. Сложно произносить слова, может быть, лень.
Хочу красоту. Декоративные цветочки, шкатулочки, часики – какую-то легкую повседневную красоту. Возможно, потому, что это не вызывает напряжения разума. И не могу понять, какого рода красоту мне нужно.
Видела кукол ручной работы: женщины в костюмах от начала Руси до конца 19 века, может быть, начала 20. Хотела купить, когда получу зарплату. А сейчас думаю, что это сложная красота.
И все-таки сложное меня привлекает: сложная красота, сложная натура…ммм… Сложная проблема? Наверное, хотя не уверена. Теоретически… Когда постигаешь маленькую сложную вещь – такое чувство, будто обогатился на огромное количество, на миллион. А люди не понимают, почему я радуюсь. Поэтому не говорю. Никому.
Иногда уже переполнена несколькими победами – не выдерживаю и рассказываю! В этот момент я чувствую упоение, чувствую мимолетное возвышение себя в своих глазах, вдохновение, воодушевление, наслаждение.